rusbitor.ru - Торрент трекер

Торрент трекер - у нас вы сможете скачать фильмы, игры, сериалы и многое другое!

       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 [33] 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48       

Форум - Юмор - У Бендера (юмор, анекдоты, картинки)

#1634 by megalineDonor (Директор) в 2014-08-27 17:57:03 , (503 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 172


Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день — новая!

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Отправить сообщеньку

#1635 by БендерDonor (Командор) в 2014-08-27 23:22:11 , (503 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


megaline писал

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

:-D  :unsure:  :thumbsup:
Отправить сообщеньку

#1637 by Saint (Главный модератор) в 2014-08-29 11:16:26 , (503 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 61


http://6.firepic.org/6/images/2014-08/29/f5yi8wl2a8fn.jpg
Отправить сообщеньку

#1646 by БендерDonor (Командор) в 2014-09-20 22:42:24 , (499 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. — Но у меня нет никаких неприятностей! — Когда поженимся, будут.

***

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: aнекдoтов.nеt — Мой отец обанкротился! — О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

***

— Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

***

Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: — Что ты хочешь? — Можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у учительницы мозги? — Нет. — А это значит, что у учительницы их нет!
Отправить сообщеньку

#1650 by Бакинский (Опытный пользователь) в 2014-09-28 19:44:46 , (498 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 10


- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Отправить сообщеньку

#1652 by БендерDonor (Командор) в 2014-09-30 14:49:53 , (498 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…

* * *

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

***

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!  — Тефлоновое покрытие, мама…

***

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

***

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

Отредактировал(а) Бендер в 2014-09-30 14:50:46

Отправить сообщеньку

#1670 by Бакинский (Опытный пользователь) в 2014-10-24 01:21:47 , (495 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 10


-Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
-Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!




- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
Отправить сообщеньку

#1678 by БендерDonor (Командор) в 2014-10-31 20:57:50 , (494 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

****

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.

****

— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ! — Тогда я вынужден представиться — Николай!

***

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Отправить сообщеньку

#1680 by ZhakkkkkeDonor (VIP) в 2014-11-03 10:35:27 , (493 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 217


http://5.firepic.org/5/images/2014-11/03/cqlcxgo7wprt.jpg
Отправить сообщеньку

#1681 by БендерDonor (Командор) в 2014-11-06 20:47:29 , (493 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня! — На какой машине тебя везут дочь? — Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года. — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

***

Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!

***

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

***

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Отправить сообщеньку

       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 [33] 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48       

Быстрый переход: